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浮萍

因为翅膀,我可以飞得更远;因为飞翔,我可以拥抱蓝天,同时却也失去了曾经的拥有.....
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浮萍

July 16

下签

       呵呵呵。又是一个下下签--陈万年不第。万年不第啊!
       原来有些事真的是注定了。似乎今天拜庙就是想给自己找个答案似的,答案早在心中,只是想别人帮忙说出来罢了。那些道士不会管你心理的压力的。他们会照说不误的。
      唉,最后一根稻草。断送了所有关于玫瑰的幻想也切断了所有的期待。
      都这么大这么老的人了,还指望什么呢。认了。
      原来是条烂命
      既如此就赖着活吧。就像黄秋生说的:生命即使是坨屎,也要让他上面开出花来。
      既然注定是条烂命,那也就没什么放不下了。你改不了生死簿,也改不了姻缘簿。
      没有就没有吧。
      从今以后,踏踏实实工作,本本分分工作。努力,拼命。玫瑰与我无关!咱这辈子只能拥有面包了!
      死也不过就是几分钟咽口气的事,有什么大不了,什么放不下呢。况且又没有那么严重。
      原谅那支签,原谅这条烂命。
July 15

伤心

     真正的伤心其实是一种说不出的痛。我一直都不愿意付诸笔端。曾经在想也许我的博客就这样了,到此为止了。只是今天在安慰失意的阿麟时,忽然看到了昔日的照片,只是一个小影像。可还是勾起了深埋心底的痛处。还以为已经复原了。没想到其实只是盖在纱布下并未经过处理。我以为通过学佛,通过时间可以忘记。其实忘不了。真的忘不了。于是那种隐藏了许久的痛又开始发作了。这绝不是无病呻吟。我想起了曾经嚎啕痛哭的时候,他听不见;碾转反侧的时候,他看不到。那朵花儿,那朵花儿真的娇艳不起来了。她错过了花季,错过了有缘人。缘尽了,断了,断了就续不上了。续不上了。一切都是注定。
      美人迟暮,世间最恐怖的悲苦。
      你还是花吗?还会绽放吗?还会有春天吗?
     
 
December 05

说给自己听

      还有一个星期,我就要回去了。记得合同快结束时,我在房间里激动得睡不着,因为就要回家了。于是我计划着种种,憧憬着种种。可是回家之后,却又要为那令人作呕的粤语和英语学习而不得不将自己再次束缚起来。无意中听到圣经中的话,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑。一种释怀:原来我可以不带任何包袱的去度过我的假期,这种释然心也使我选择了国画。我无法表达这种原因,只是每当看到文房四宝,就有种爱不释手的冲动,这东西与我有缘,她在招呼我。所以我得走近这扇门,去探探里面的风景。我开了门,看到了一位只大我两岁的美院美女老师,我开了这扇门,于是我的视界也随之大开。今天终于完成了自己的第一副工笔画--夜合花。看着薄薄的细绢和上面的自己用时间和耐心完成的夜合花,就无限的欣慰和自豪。原来,我这小妮子,居然也可以用最讲究的毛笔作一副画。在这个浮燥的功利的喧嚣的社会里用一棵虔诚心为自己的心灵唱首歌,作副画!
     这是我二十五岁的初始阶段,良好的开端,预示着我美丽人生的开篇啊。
     这两天电话忽然忙了,找我带团的有之,为我践行的有之。
     昨天去滑雪,我,一个从事导游业达四年之久的人,居然第一次在没有游客的情况下自己滑了一次雪,畅快,可又觉得少了点什么。当我摔到的一刹那,有一种主角的感觉。就在今年伊始,我与我的台湾团也是这样啊,在长春的雪场摔了扶,站了再摔倒。就在两年前,也是这样啊,与阿文和那些可爱的广东客人们。我为什么会想起这些?记得那时客人迟到了,我就跑去广播室,在棋盘山找人。
     止不住的思绪引着我来到了故宫,门前的狮子一定不会忘记那个曾经短发,满脸痘痘在故宫买错票的小妮子,也不会忘记那个黄色卷发,操着英语在一队政府车队引领下去故宫带团的小导游。即使狮子忘了,我不会。多少次,每次重归故里,每次再出山,都会由衷的走进这条满清步行街。然后望望购物店的生意,再看看此时的当红导游。也有多少次,自己在心里暗示,小芳,你一定要加油,一定要有一个舒适的工作,这样就不会日晒雨淋了。我今天完成心愿了吗?
     俱往矣,物是人非。
     我是天生的导游。
     好友来问我现在工作的情况,因为她也有心去。校友来问我现在工作的情况,她也想去。她们的理由太简单:物质决定精神。
     于是我看看自己的手。左手有戒指,有手表,右手光秃秃。左手羡慕右手可以自由活动,右手羡慕左手珠光宝气,城里人羡城外人,城外人羡城里人。其实每种生活每种人,皆是五味俱全。酸甜苦辣,生活决不会少给你任何一项。
     除了国画之外的另一收获就是读了佛学的书。看了慧能的话,他似乎点拔了我的愚昧。就像两个僧人的对话一般。风没动,幡也没动,是看者的心在动。酸甜苦辣,都没少,只是生活的状态不同罢了。
     是想告诉旁观者,别羡慕我,只是你们不知道我的五味人生罢了。很多时候,不为人知的,不是你受了多少委屈,吃了多少苦。而是你苦苦摸索寻不到希望,以及无人相知的孤独与寂了。
     且行且珍惜,当你无法预知明天的时候,就只能珍惜眼前了,因为明天的你,现在还未出世。所以在珍惜眼前的时候,让我们尽量看开。相信你的心,因为心是什么,你就是什么。
      说给自己听,也说给和我一样同病相连的灵魂听。
    
     
December 01

十二月的念头

       十二月了。不到两周,我就要回去了。心情很平静,就像回家时的平静一样。许是佛学书的影响,许是美术的影响。一个假期,我完成了五张素描画,一副装饰画,今天进行到工笔了。若不是课程的进展,真的没有了时间的概念,暗自庆幸自己在艺术上的进步。
     昨天两位老师帮我裱好了绢,淡黄色的,头一次看到裱得平平整整的绢,也头一次在绢上画画。都有点不相信,我这样的小妮子,居然也有一天可以在一张绢上,用毛笔来做画!我提着笔,大气都不敢出一口,真的是全情投入,因为只要有一点小小闪失,边缘线就会出现节点。临摹一遍,再透稿一遍。光是打稿就将近三个小时。然后才是提笔勾边。虽然叶子和花边已经被我用重墨勾得很密不透风了,这是犯了行家的忌的。不过第一次提笔就一气呵成了,自我感觉依然良好,并且不时的安慰暴跳如雷的老师。在第一边描边成功之后,进行渲染。天啊。这可是我第一次在美术界的操作里听到渲染一词!这制作方法也很讲究,两笔齐下,讲求饱满与速度。小小的渲染,居然在宣纸上试过五六次之后仍然不能在绢上自由处理!只是一个渲染,我却连提笔的姿势都是错的!
     其实我不急,只当做画是个修身养性的东西,可是却由此而越发的尊敬那些艺术家们了,也逐渐的在体会何谓台上一分钟台下十年功。
November 14

心情不错

    我学国画,没有任何功利的性质,纯粹是修身养性.第一天上课,就因为备品不规范遭到了老师的指正.不过周二的上午没有别人,两个女人作画,比较清静.而且是两个年轻女人作画,本身就是一副画.
      接触得越多,就越发现自己的无知.连削素描用的铅笔以及在画板上挂纸都要练一番,就更别说是毛笔临募金鱼了.在我看来,作画有两点致关重要:耐心和细节.如果没有一颗平静的心,你是无法在一个地方一遍遍重复简单的线条,也无法忍受自己拙劣的笔迹的;也更谈不上削铅笔,订纸,润毛笔了.每一个过程看似简单,操作起来却又是那么的生硬.我在感叹中国博大精深文化的同时,更多的是对这门艺术以及其从业者的尊重.想想任何一个有所成就的画家,或是美院的学生.他们当年都是付出了何等大的辛苦和时间!致敬!
      有了一种幸福感,作外行的幸福感.因为我以一种陌生的眼光来看待这门大众的高雅艺术.一切都显得新鲜而严谨.想起了古人的行为必修课:琴棋书画.说来简单,原来这是真东西,真功夫.
      想想,在这个功利的社会里,居然还会有人埋下头来,一遍遍重复简单的横坚线;中国的古话说:练字即是练人.从国画上也可以体会到,因为书画本一家.这真的是对性格的一种磨练.要的是颗平静心.一颗忍耐心.
       为自己的选择叫好.
       晚上去吃饭,妈妈的朋友们又在夸我,比半年前更漂亮了.虽然我胖了不少.我赞成.并且告诉镜子:我的美丽并非来自于装束.而是内在气质的提升.在半年的工作中,我又一次的学完了唐史.在仅剩的一个月的假期中,我并没有像别人一样用玩乐和睡眠填充时间,而是选择了另一种高雅的学习!而且我会学好!
      我是谁呢,五年前还只是一只为了面试而紧张得去时装店买衣服的丑小鸭.如今呢,我游历了半个世界和大中国.我用自己自学的语言在异国工作,我给爸妈准备了养老钱,我成了与博士有着同等收入的人.我,只是个大专生!我,只生在三流学校!
       今天是有些获取自信的开心.
       刚刚对朋友说,我要不断塑造自己.二十五岁的女人,已经有了盛载更多理想和目标的能力.二十五岁的女人已经可以作为一本书来品读,或是一杯茶来品味.二十五岁女人必须要从精神世界里获取美丽的源泉.所以,现在是时候,把自己塑成一本书,炼成一杯茶了.望着镜中的自己,还是那双眼睛,那个鼻子.不同的是,如今人们的评价已经由痘痘妹转为了美女.我要说:书中自有颜如玉.这如玉的容颜会随着岁月的积淀而日久弥香.因为这是知性的美.生动的美.
November 12

来自光棍节

 今天,我的为期七周的假期已经悄然过去了两周.我的电话并没有意料中的那样成为热线.我知道作为一个导游,若我的不在黄金周期间接听电话.那么我的电话是不会在淡季响起的.说起这话并非是担心我的收入,短暂的假期.我并不想工作.只是我是有社会需求的,我要生活在人群中,可是没有太多人知道我回来了,就像当初没有太多人知道我离开了.原来我是这样的微不足道.
     今天,光棍节.也是我二十五岁人生的第十一天.想起了小师兄,还有前田.刚刚还收到了德国同事的邮件.他喜欢我,我知道,只是我只选择东方人.对不起TINTIN.今天前田想起我了吗,我走的那一天,他也来到走廊,我意识到了他目送的眼光,可是我在生气,然后他也发扬了日本男人特有的固执,故作沉默.于是我们就沉默着装作看不见彼此.于是,我们擦肩而过....我知道,这一生,不会再遇见他了,因为我们没有为彼此留下任何联络方式,我们都不肯低头.
     为什么要选择其貌不扬的前田呢,可能是由于他与我的小师兄同在一国吧.也许是由于我们都是东方人吧.
      回到我的家,却发现皮肤开始出现死皮,而且一直在流鼻血,家人说是水土不服,于是不得不去美容院贴面膜.真可悲,这里是我的家,生于斯长于斯的地方.却被人认为是水土不服! 走到哪里,我都会记得自己东方人的血脉,也会保持自己的择偶标准:只选东方人.
      好久没有同龄人与我聊天了.在异乡时,我们有着太大的文化差异,而且男多女少.现在回家了,可是那些不如我的,不愿与我为伍,我也不愿,因为我们有太大差距.那些优于我的,却有着各自的繁忙的理由.于是我又成了异乡人.唉,走到哪里都是浮萍一棵.无根无爱,飘泊一生.
      思念,思念,每到夜灯初上,就会有种思念某人的心情.只是某人啊,你如今安好?你可曾记得当年那个和你一起骑着脚踏车回家的小女孩,你可曾记得我们一起游览千山的情景,你可曾记得你做给我的寿司?
      就如我写给你的信,我们都长了一双翅膀,我们可以飞了,越飞越高,越飞越远.于是我们都别了故乡,别了可以相守一生的人,来到异国他乡.于是我们越走越远.渐渐的,我们在人群中丢失了彼此,这个我不怕.我只怕,时间洗刷掉我们曾经的回忆.那样才是最最悲惨.空白才最是心痛.
      今天收到TINTIN的来信,看着他送给我的德国小礼物,我在想,如果TINTIN是东方人该多好!如果OSCAR是东方人该多好.可唯一的东方人只是前田.唯一带给我眼泪的人却是前田.
     二十五岁的人,应该算作女人还是女孩呢.我虽然长了翅膀,可是仍旧愿意和从前一起长大的鸟类儿比肩飞翔.只是这愿望越发遥远越发飘渺......
 
September 27

Goodbye --Alaska

Finally
It's time to say goodbye to Alaska!
Five monthes in Alaska!
Five monthes busy with thoes demanding guests and struggling with good comments!
The last time in Vancouver, my supr. made a special arrangement for me, he knew I need Chinese food in Vancouver, so he allot me 6 hours in Vancouver, of course I took a lot of pictures in China town and had a last Chinese Wonton soup.
Still remember the last cruise, we made courtesy call to all those guests that we were going to say goodbye to Alaska, so pls enjoy the last time, still remember the shopping scene in the local shop, still remember the port agent coming say goodbye to us. Still remember the water the sky the frog the samon the beautiful story of gold panning.....all past. all gone.
Now it's time to enjoy the great sunshine of Hawaii.
we have five sea days on the way the Hawaii.
two more cruises in Hawaii. and two more in Mexico. then It's my time to go back home. Yahoooolooooo
dear friends, I'm going back right after Hawaii and Mexico cruise,
Let 's meet in China, and have a drink in China,
Waiting for me.
Yahoooooooo
 
 
 
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